He Dumpfbacke, sei nicht traurig, dass in deinem Kopf nur Stroh ist. Denn damit bist du für mich das perfekte Sitzkissen. Erhasche noch ein paar kostbare, einzigartige Blicke auf meinen göttlichen Po, bevor ichs mir auf deiner Hackfresse bequem mache. Schau dir den Clip an und dann Gute Nacht, Arschgesicht!
FACE FURNITURE GESICHTSMÖBEL ……. Ist mal wieder so eine Labertasche bei mir aufgeschlagen, die mir mit seinen Problemchen das Ohr abkauen wollte. Eh bitte, Brigitte zur Pennerberatungsstelle gehts woanders lang! Jedenfalls, die handgestrickte Quasseltante hab ich gleich mal rücklings auf die Matte geschickt – und dann gechillt meinen göttlichen Po auf dem degenerierten Gesichtsmöbel platziert. Ruckzuck war Schicht im Gesichtsschacht. Nur ein leises Schnappen nach Luft war noch zu vernehmen das intelligenteste, was diese Schwatztüte jemals von sich gegeben hat.
Lauscher auf, Blitzmerker! In diesem Clip gibts einen verbalen Satz heiße Ohren für dich Dummbrot. Falls du dich schon immer gefragt hast, warum (A) sich keine Frau für dich interessiert und (B) warum die halbe Welt über dich ablästert und die andere Hälfte dich ganz meidet, dann hör genau hin. Bei mir bekommst du die unangenehme Wahrheit direkt in dein Matschhirn getrichert. Aber weil ich sooooo verantwortungsvoll bin und gewiss nicht möchte, dass du dir danach gleich den Strick nimmst, zeige ich dir einen sinnvollen Weg auf, wie selbst du Sondermüll noch zu etwas Nutze sein kannst. Es ist … deine Bestimmung.
Willst du mir schon lange den Schlüssel zu deinem Keuschheitsgürtel übergeben? Träumst du davon, wie ich dich konsequent keusch halten werde? Deine Geilheit liegt in meinen Händen. Ich werde dich mental keusch halten. Mit zwei einfachen Worten werde ich bestimmen, ob dein Schwanz steht oder hängt. Ich konditioniere deine Geilheit, bis du ohne das passende Zauberwort zu einem impotenten Loser wirst.
Oooch, ich bin ja sooooo fürsorglich und verantwortungsvoll gegenüber meinen Sklaven *lach* Aber Mutter Theresa bin ich auch nicht! Wenn ich einem Hirnbeutel die Nüsse knacke, dann hat der das auch verdient! Aber gut, weil der kleine Zinnsoldat in diesem Clip so ängstlich gezittert hat (wies ne Portion Parkinson nicht besser könnte), hab ich Milde walten lassen und meine Heels-Tritte in seine Knautschzone wohlfein dosiert. Kam er noch mal mit dem Schrecken davon und kann sich bei Mutti ausweinen.
Faceslapping total: AUF DIE FRESSE – FERTIG – LOS!!! … Wieder so eine Missgeburt, die ihre Wichsgriffel über Nacht nicht von sich lassen konnte. Ohne Erlaubnis von mir! Geht gar nicht!! Da gebe ich kein Pardon!!! Der behinderte Hand-Akrobat erhält von mir seine gerechte Strafe. Ein erbarmungsloses Ohrfeigen-Gewitter wird seine Hackfresse zum Glühen bringen. Klatsch-klatsch, links-rechts, immer weiter, bis die dumme Sau umfällt!
Heute wirst du mit der knallharten Wahrheit konfrontiert. Was ist nur aus dir geworden? Für mich bist du ein dauerwichsender zahlender Geldautomat, welcher nur noch durch Loserporn und das Abdrücken von Kohle geil wird. Ich nutze diese Geilheit aus, um dich richtig hart und ohne Gnade abzumelken. Außerdem werde ich dein Hirn ficken und aus dir meine persönliche Gelddruckmaschine machen. Geld ist nämlich der einzige Grund, warum ich mich mit dir Vollspasten überhaupt abgebe. Mein Anblick reicht aus und du sabbernder Volltrottel machst alles was ich will. Ein Fingerschnippen lässt deinen eigenen Willen wie eine Seifenblase zerplatzen. Wie weit wirst du für mich gehen? Werde ich dich ruinieren? Werde ich dich wie Abschaum in der Kanalisation versenken? Die Antworten darauf findest du in diesem Clip.
Was tust du, wenn die Sklavensau zum Himmel stinkt? Richtig, du verpasst ihr eine Reinigung, die sich gewaschen hat!Man nehme: brühheißes Wasser aus dem Kocher, fülle es in eine Spritzpistole, durchladen … und dann: Auf die Fotze, fertig, los!
Das Motto in meinem Clip: Frische Luft war gestern – atme dich schwindlig! Der vor mir kniende Sklave trägt eine spezielle, gummierte Kopfmaske, in die ich meine schwitzigen Füße luftdicht reinstopfe. Somit gibts für das Schnüffelschweinchen kein Erbarmen … und die volle Nasenladung meines intensiven Duftes nach getragenen Lederstiefeln und schweißigen Söckchen. Möchtest du auch diesen unverwechselbaren Geruch inhalieren, bis er sich tief in dein Gehirn einbrennt? Dann bitte mich um einen Termin!
Ich habe einen meiner Sklaven auf eine gemütliche Spazierfahrt eingeladen. Ich am Steuer – er angekettet hinterm Auto. Irgendwann ist der blöde Bewegungslegastheniker gestolpert und auf die Fresse geklatscht. Mir scheiß egal, ich schleif den Bimbo solange durchs Gelände, bis er reif für die Abwrackprämie ist.
